Mudanças.

Hoje eu me peguei pensando nas coisas que eu já fiz. E nas coisas que eu quis fazer e não tive coragem. Ou mesmo nas coisas que eu deveria fazer e não fiz e nas que eu não deveria fazer e fiz.

Acho que a pior sensação que alguém pode ter, é a de querer mudar o passado. Afinal de contas, ninguém tem esse poder e no final, acabamos frustrados. E hoje eu estou assim. Melancólica. Um tanto quanto nostálgica também. Eu tô chata hoje.

A semana passou voando com a viagem dos meus pais. Fiquei tomando conta do meu irmão de seis anos - o que só me fez pensar duas vezes no fato de ter filhos - e bastante ocupada com as coisas da casa. Acordei extremamente cedo todos esses cinco dias para levá-lo na escola. Voltava correndo, me arrumava e ia para minha 'escola'. Na hora do almoço também era uma correria com duzentos remédios a dar e um prato para esvaziar. As tardes fluiram tranquilhamente. Diferentemente das noites, que tinha a hora dos remédios, a hora do banho e a hora da história - sempre a mesma - antes de dormir. E ás 22:00hrs eu estava liberada para cuidar um pouco de mim.

E foi ali. Naquelas poucas horas entre ver o final da novela e ir dormir que eu comecei a repassar minha vida. Não que seja longa, afinal de contas só tenho 'vinte e poucos anos'. Mas não posso ignorar o fato de ter sido, sempre, bastante turbulenta.

Cheguei a algumas conclusões. Vamos a elas:

- Nunca tive facilidade de fazer amizades e muito menos de preservá-las. Sempre tentei agradar todo mundo, mas acabei metendo os pés pelas mãos algumas vezes. Disso eu me arrependo.

- Confio nas pessoas. Quando eu gosto, eu gosto de verdade e perco qualquer limite da razão. Quando entro num relacionamento, eu entro pra fazer dar certo e faço o que for preciso pra isso. Disso eu me arrependo mais.

- Não sou nem um pouco simpática. E não é por mal. É só pelo fato de eu gostar de ficar na minha, gostar da minha própria companhia e preferir ficar sozinha a me entregar a qualquer pessoa. Não, disso eu não me arrependo.

- Magoar pessoas. Também sou mestre em fazer isso. Sou estabanada, falo quando não devo falar e fico quieta quando deveria gritar. Magôo sem perceber. Porque sou distraída. Porque sou uma criança. Porque, muitas vezes, dei valor a coisas erradas. E é exatamente esse ponto da minha vida que eu gostaria de poder mudar.

Nunca disse que era perfeita. Nem nunca tive essa pretensão. Pessoas perfeitas são chatas e sem -graça. Ainda que as imperfeitas quebrem mais a cara e magoam as outras com mais frequência. Que atire a primeira pedra quem nunca cometeu um erro. Ou vários, que seja.

Mas uma coisa eu tenho que reconhecer - já que ninguém mais reconhece - sei discernir erros de acertos. Não me vanglorio das minhas 'pisadas na bola'. E sempre, SEMPRE tento fazer diferente depois. Mesmo que seja tarde demais.

Resumindo. Hoje estou querendo mudar o passado. Hoje estou querendo acertar ao invés de errar. Hoje quero ter a perfeição que não tenho. Hoje eu só quero poder olhar em volta e não me arrepender de ter feito, mais uma vez, a coisa errada.