Resumo do dia - parte X.

"Você imagina quantas mulheres existem em mim? Eu posso acordar doce, ficar amarga e até dormir ácida sem você perceber. Mas eu quero que você perceba. Eu quero que você se alimente do que há de melhor e pior em mim. Eu quero te mostrar cada gosto, te misturar, te revirar o estômago, te virar do avesso, jogar a receita fora. Nada de banho-maria!" (Fernanda Mello)

P.S: Sem ps's. :)

O que eu não tive tempo de dizer.

Impressionante como algumas pessoas conseguem ser tão egoistas e mesquinhas. Engraçado como certos cidadãos sempre acham que o mundo gira em torno do próprio umbigo quando na verdade, não sabem nem para que lado está ventando.

Tive o desprazer de passar por uma situação de puro egoísmo esse final de semana, o que só me fez perceber como eu ainda sou aquela garotinha boba e ingênua de antes. A minha vida, que há tempos não seguia um rumo interessante, finalmente resolveu se encontrar. E o que o cidadão fez? Começou com a 'simulação' de um ciúmes bobo e infantil - ciúmes sim, ainda que ele não queira concordar. Afinal de contas, se não for ciúmes, só irá comprovar minha tese de que ele é uma pessoa extremamente prepotente e injusta.

Sua vida deu um arranque primeiro que a minha. Eu estava quase na 'marcha ré' e você a 100Km por hora. Feliz e com uma 'garota' a tira colo. E agora, só porque eu te 'deixei de lado' por meio segundo, vem bancar o ofendido e o cara que está sendo feito de palhaço? Faça-me o favor, né? Primeiramente, nunca foi minha intenção fazer ninguém de palhaço e, como você mesmo encheu a boca para dizer, quem sou eu para fazer uma coisa dessas. Segundo, eu realmente esperei um sinal de vida, de fumaça, de incêndio que fosse. E sinceramente, acho que meia noite não é hora para ligar pra ninguém. Enfim...minha consciência está super tranquila em relação a qualquer mal entendido e outra, não me importo nenhum pouco com as 'consequências' que você praguejou. Nada mais me importa.

Detesto cenas extremas e desnecessárias de cinismo, auto-flagelação e egocentrismo. E olha que eu sou a pessoa mais melodramática que conheço. Mas até eu tenho meus limites. E você ultrapassou todos eles. Quer um conselho? Não seja como os demais homens que você tanto critica por aí. Seja diferente. Você fala tanto que é o 'bonzão' do pedaço, mas na verdade, é tão inseguro quanto todo mundo. ;)

P.S: "É preciso acordar, mesmo que por um dia durante toda sua vida. Com a consciência de que o mundo não gira ao seu redor. Acreditem...faz um bem danado!" (autor desconhecido)

Resumo do dia - parte IX.

"Eu tenho vontade de jogar meu celular numa parede qualquer. E me libertar da vontade de ouvir sua voz.

Liga, vai. Me dá uma chance. Me dá uma chance de ser extremamente sensual apesar do meu braço torto e das celulites em minha bunda. Ser extremamente sensível apesar das ironias que eu te falo pra você não achar que pode me ganhar.

[...] Mas se você me ocupar com um bom papo e carinho, eu juro que esqueço um pouco meu lado que não sabe se relacionar." (Tati Bernardi)

P.S: Sem comentários. Exatamente o que eu quis dizer. :)

Depois de algum tempo.

Ando meio sumida, eu sei. A verdade é que estou um tanto quanto sem idéias. Apesar do blog ser um espaço somente meu, não quero regá-lo com minhas histórias. Gostaria de falar sobre outros assuntos como moda, política, esporte e até mesmo as 'fofocas' do dia. Mas confesso que não consigo vir aqui e não falar de mim. Das minhas coisas. Minhas experiências. O que ando pensando e das minhas mais novas certezas e incertezas.

Acho que o frio está me fazendo oscilar de humor com muito mais frequência do que de costume. Posso estar super animada agora e então, se passa dois minutos e eu já estou melancólica e reflexiva. Chato isso, eu sei. Mas...eu nunca disse que era a pessoa mais normal do mundo. Acabo de descobrir também que, além de eu detestar frio, eu estou super fora de forma do que diz respeito a 'conquistar' alguém. Ando pensando seriamente em tomar algumas aulas para exercitar tal 'performance'. Estou, de fato, uma negação. Não que eu fosse muito boa nisso, mas ultimamente tenho tido uma certa dificuldade quando o assunto é despertar o interesse do sexo oposto.

Nunca me importei muito com isso pra ser sincera. É que de uns tempos pra cá, acabei me interessando pelo 'assunto' e foi aí que me dei conta de que não sei como se faz. Ser eu mesma? Talvez. Tenho medo de assustá-lo com minha tagarelice e, em alguns casos, franqueza. Tentar ser absurdamente simpática e legal? Não tenho tanta certeza. Ele poderia me interpretar mal. Além do mais, a maioria das mulheres de hoje em dia são excessivamente legais e simpáticas. Aguçar meu lado sexy? Bom, se é que eu tenho algum...prefiro deixar isso pra depois, visto que não quero despertar SOMENTE esse tipo de interesse.

As perguntas ficam vagando pela minha cabeça e eu acabo me enrolando toda quando estou frente a frente da situação. Não sei se o certo seria 'deixar rolar' ou se eu devo, realmente, arregaçar as manguinhas e fazer alguma coisa, sendo esse o meu desejo. É aí que me vem a irritante dúdida: 'será que ele pensa da mesma forma que eu?' Argh!! Aguniantemente aguniante - isso existe? - eu e esse meu lado de pensar sempre o pior.

Resumindo. Eu não consigo não falar de mim. Afinal de contas, acho sim minha vida interessante apesar dos pesares. Não consigo me decidir. Não sei se quero. Não sei se devo. Não sei, exatamente, se devo voltar a confiar em você. Eu quero. Juro que quero acreditar nas coisas que você insiste em dizer que são sinceras. Talvez um dia eu consiga acreditar. Se não for tarde demais e eu já tiver aprimorado meu lado conquistador. O tempo passa, afinal.

P.s: "Sejamos diretos para não sermos idiotas: Eu te quero. Você me quer? Não sabe? Ah, então vá pra puta que pariu." (Tati Bernardi) ;)

Resumo do dia - parte VIII.

"Há certas horas que não precisamos de um amor, não precisamos da paixão desmedida, não queremos beijo na boca e nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama. Há certas horas que só queremos uma mão no ombro, um abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado, sem nada a dizer." (Willian Shakespeare).

P.S: Não quero ser o 'trunfo' de ninguém. Eu quero ser o TUDO de alguém. Cansei de estar aqui só pras horas boas e de prazer. Talvez eu queira ser levada mais a sério. Talvez minhas 'birras' não sejam tão desnecessárias e eu me importe mesmo com você e sua vida 'sem mim'. Acho que antes de qualquer beijo, qualquer carinho...eu queira um abraço. Um abraço em que você use as duas mãos. É pedir demais?!

Aquele que é dedicado à você.

Engraçado escrever um texto dedicado a uma única pessoa. Tempos que eu não faço isso. Geralmente escrevo aleatoriamente ou mesmo só sobre mim. Mas hoje será diferente. Esse post é único e exclusivamente para você. Minha AMIGA. Logo eu, que nunca fui a mais popular com o maior número de amigos do mundo.

Mas você é diferente. Você é minha 'meguis', 'ameeeega', 'miguxinha' - não, isso aí não, desculpa - você é a Gabi. Aquela que estudou comigo desde quase sempre, que fez inglês comigo, que foi a viagens comigo e nós nunca nos reparamos. Essa parte é que é a mais engraçada. Tanto tempo juntas e ao mesmo tempo tão distantes. Se eu soubesse que você era tão legal assim - parece criança falando - eu teria me aproximado a mais tempo.

Talvez não. Talvez tenhamos nos aproximado no momento certo. As duas baratas tontas em meio aquela faculdade cheia de gente e sem conhecer ninguém. Foi nesse dia que fomos, praticamente, obrigadas a nos conhecermos melhor. E foi bom. Como em todo início, estranho. Mas divertido. Confesso que eu ficava sem graça e você? Não sabia o que falar, que assunto abordar. Mas, entre ficar sozinha e sem graça...eu preferia ficar sem graça.

Que bom. Porque foi entre uma conversinha e outra que estamos assim hoje. Tão próximas. Tão amigas. E eu sou eternamente grata a tudo que nos 'juntou'. A faculdade. A nossa falta de amizades extras. A nossa cara de pau.

Sinceramente 'meeeeeguis', você não faz idéia do quão especial você é na minha vida. Isso mesmo. Nessa vida toda embaralhada, você é a 'cabeça' de tudo. Se em todo relacionamento tem a parte boa e a ruim, você, definitivamente, é a parte melhor disso tudo. Aquela que me dá os melhores conselhos. Que aguenta as minhas crises existenciais. Que põe a razão enquanto eu sou só coração.

MeuDeus. Muita coisa a dizer em pouquíssimo espaço. A verdade é que eu não quero resumir nossa amizade em um texto. Quero que ela continue assim. Abstrata. Grande. Muito significativa e especial pra mim.

Resumindo amega...você é a personificação do que eu acho que seja essa tal amizade. Espero que aproveite bastante este dia. Que é inteiramente SEU. Feliz Aniversário. Ahhh, e já ia me esquecendo de dizer...eu te amo, ameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeega! :)

P.S: "Se você quiser me contar seus segredos, serei toda ouvidos. Mesmo se o céu desabar, estarei sempre contigo. Sempre que precisar de um lugar, haverá meu canto, pode ficar. Se alguém quebrar seu coração, juntas cuidaremos. Se você se perder lá fora, te buscarei. E quando tudo parecer estar perdido e você precisar de alguém...eu estarei sempre aqui." (autor desconhecido). O pessoal 'do Friends' está comemorando com a gente. hehehehehe...espero que goste do verde.

Aquele em que eu, finalmente, confesso.

A verdade é que eu tô com medo. Morrendo de medo. Exatamente igual àquelas crianças que tem medo do monstro do armário. E o medo é tanto que eu preferiria estar andando num avião ou passeando pelas ruas de madrugada sozinha, coisas que eu, realmente, tenho muito medo.

Não sei como isso pode acontecer justamente comigo. Sempre fui tão desligada, tão 'deixa rolar'. E agora isso! Minha garganta está travada, meu coração vive aos pulos, minha cabeça não pára um segundo sequer, minha barriga dói e o pior de tudo, eu sempre penso no pior. Nos por quês, no talvez, no 'nunca será'.

Nunca gostei muito de idealizar. De programar. Na verdade, a maioria das coisas na minha vida acontecem por acaso, do nada. Mas agora eu me pego imaginando coisas, me perguntando se um dia isso irá acontecer. E toda vez que penso nisso - sempre! - sinto um frio horroroso no estômago. Uma vontade tremenda de me enfiar no quarto e nunca mais sair de lá. Tenho estado distante. Ocupada demais com meus devaneios e, quase sempre, em relação a mesma coisa.

Eu confesso que quero que isso aconteça. Torço pra dar certo, mas - sempre esse 'mas' - eu tô com medo e não me perguntem o 'por quê?'.

Talvez eu tenha mesmo medo de me entregar e me arrepender. Não sei, me distrair e acabar esquecendo das vezes que quebrei minha linda carinha. De dar errado. De não ser nada daquilo que eu estou pensando. De pensar demais. Talvez eu não queira estragar tudo que eu já conquistei até agora. Voltar a passar noites acordada. Esperar ligações que nunca vem. Palavras que não vou ouvir e a estabilidade que tanto preciso. Correr risco é bom, mas e se o risco de dar errado for de 99.9%? O que eu faço?

São tantas perguntas. É tanta confusão aqui dentro e o tempo correndo. Voando. Não tenho uma resposta. Ainda não cheguei a nenhuma conclusão plausível. Eu quero mas não quero. Quero que dê certo, mas não quero pagar pra ver. Finjo que não estou nem aí, mas a verdade é que eu estou mais 'aí' do que deveria estar. É por isso que tenho medo.

Afinal de contas, quem sofre as consequências depois sou EU. Somente eu. Sejam elas boas ou ruins. E, definitivamente, tenho medo de arriscar. :/

P.S: "Aprendi a amar menos, o que foi uma pena. E aprendi a ser mais cínica com a vida, o que também foi uma pena, mas necessário. Viver pra sempre tão boba e perdida teria sido fatal." (Caio Fernando Abreu).

Resumo do dia - parte VII.

"Minha verdade espantada é que eu sempre estive só de ti e não sabia. Agora sei: sou só. Eu e minha liberdade que não sei usar. Grande responsabilidade da solidão. Quem não é perdido, não conhece a liberdade e não a ama. Quanto a mim, assumo a minha solidão..." (Clarice Lispector)

P.S: Sem muito tempo pra escrever. Pra pensar. Pra sentir. Chego a conclusão que o bom mesmo é deixar as coisas irem acontecendo do jeito certo e na hora certa. Sem muita interferência minha ou de qualquer outra coisa ou pessoa. Começo a gostar dos acontecimentos recentes, ainda que eu não tenha movido um único músculo para isso. :)