Eu sabia.

Hoje fui na locadora ver se achava um bom filme para assistir numa típica noite de solteira. Nunca fui muito boa em escolher filmes, uma vez que meus critérios não são lá muito normais. Escolho o filme - de romance, sempre - pelos atores. Se eu os acho feios, não alugo. Pode ser o filme do 'momento', se eu achar o ator ou a atriz feia, não adianta, eu não alugo. Por isso, eu fico meio - ou totalmente - sem opção na hora de alugar algum. Acabo vendo filmes repetidos, sempre. E hoje não foi diferente. Os títulos começaram a embaralhar diante da minha vista ruim e eu acabei escolhendo um filme que eu já tinha visto. Mas não era qualquer filme. Peguei de impulso e só fui pensar no que estava fazendo, quando o homem da locadora colocou o filme na sacola e disse: 'mais algum?' Foi ali, naquele momento, que a ficha caiu. O que eu estava fazendo? Qual era o meu problema? Um milhão e meio de filmes repetidos e eu tinha que pegar esse? Logo esse? Mais uma vez o meu lado insano falou mais alto.
"Antes que termine o dia" é o nome do filme. Um romance bem meloso com direito a lindas paisagens e uma mensagem muito, digamos...subliminar. Percebi que os atores são feios. É a segunda vez que vejo esse filme e só hoje eu fui notar isso. Mas o filme mexe comigo. O filme significa muito mais do que dois atores feios se beijando em plena Inglaterra.
Eu me senti tendo um 'deja vú'. O mesmo sofá bege com as laterais pretas. A mesma televisão. As mesmas cenas. A mesma cidadã sentada toda torta, mas da maneira mais confortável. Duas coisas eram diferentes. A casa e você. Confesso que você fez mais falta.
Eu sabia que isso aconteceria. Sabia que seria ruim pra mim. Que me atrapalharia toda. Então por que raios peguei essa droga de filme? Porque eu preciso lembrar de você. Preciso pensar que fazendo isso, vou me sentir ao seu lado de novo. Você está desaparecendo por entre meus dedos e eu não quero que isso aconteça. Não quero parar de te ver por aí em rostos estranhos. Não quero parar de lembrar da gente andando na beira-rio em meio as minhas desafinadas cantorias.
Você mudou. Eu mudei. Mas o filme era exatamente o mesmo. Eu não sou muito boa em falar uma coisa e fazer outra. Ou vice-versa. Não consigo esconder quando não gosto de alguém. Muito menos quando AMO alguém. Não tenho a pretensão de parecer forte para meia duzia de pessoas que leiem o blog. Eu não faço isso. Escrevo o que sinto e pronto.
Hoje eu sinto sua falta. Então, por que não escrever sobre isso? Pode ser que amanhã eu não sinta - como tem acontecido na maioria dos meus dias -, mas é assim que me encontro no momento. E é escrevendo que eu posso colocar pra fora a saudade, a falta angustiante que você fez aqui e está fazendo.
Não sei como eu posso definir nossa história, ou mesmo se ainda temos alguma. Mas de uma coisa eu tenho certeza: se ela existe ainda ou não, eu não sei. Mas sei que eu vivi. Eu senti. Eu amei. Eu chorei. E, pra mim, é a melhor história de todos os tempos. Porque é a MINHA história. E hoje, antes que termine o dia, vou chorar pela sua ausência. Enquanto você dorme um sono tranquilho, sem ao menos sentir minha presença.

P.S: Obrigada pelo filme. Pela sensação e, principalmente, por não conseguir chorar no final dessa vez. Pelo menos dessa vez! Gente, quem não viu, veja. Vale cada centavo. Muito bonita a história. Mas vou logo avisando: os atores são feios!